Schüler

Hinweis: Alle nachfolgenden Zitate stammen von Schülern meiner Jahrgangsstufe (1993) meiner Schule. Sollte sich irgendjemand fälschlicherweise angesprochen fühlen, so ist das nicht mein Bier. Punkt.

J.Abels: "Er hat am Ende seines Lebens Selbstmord begangen."

"Aus Dreiecken mit vier Ecken..."

Acki: Telefon im Bio-Raum klingelt. "Pizza für Jonas Wagner, 10. Stock, Erdkunde-Fachraum?"

A.Adomeit: "Es gibt halt auch Leute, die dummes Zeug reden, so wie ich eben..."

"Ich kann den Bismarck sowieso nicht ab, höchstens als Hering auf'm Fischbrötchen!"

I.Bauer: Bio, crossing over: "Wenn die sich nicht schon gekreuzigt haben..."

"Wenn die Kirche Verhängnisverhütungsmittel verbietet..."

"Die Begehrte, die begehrt wurde..."

M.Bickmann: "Was ist denn ein Praeludium? Ein Vorspiel?" - A.Dirr: "Musikalisch!"

S.Blömeke: "Norbert, deinen Bohrer finde ich ja echt geil, aber so langsam kriege ich einen lahmen Arm."

M.Boschin: "Frau Osterholz, haben Sie eigentlich Kinder oder nur eine Katze?"

H.Brechmann: "Gucken Sie sich doch mal den Kurs an. Zwei der Leistungsträger, Oliver und Silke, fehlen. Und Dagmar fehlt auch."

"...da trifft sie ein Individium..."

S.Brünger: "Wenn man nur die beiden Augen hingelegt bekommt..."

A.Dirr: zu Hammerschmidt: "Es fauchte der Drache..."

Eule: ":2/ 3 der Anwesenden sind da."

G.Frey: "Und wo ist mein Streusselstreifen?"

"Jetzt now other possibilities?"

C.Gehrken: "Wer importiert denn schon Vieh aus China?" - S.Schenk: "Na, Pekingente zum Beispiel!" - "Ja, ja, und Toast Hawaii!"

M.Glübker: "Das hat zur Folge, daß die Pflanzen verdunsten."

V.Henning: "Sollen wir das Kurstreffen um 20:00 machen?" - I.Bauer:
"Das ist mir zu spät." - "Wann mußt Du denn ins Bett?"

Hesti: zu Stasch: "Lehrer haben auch eine Macke."

"Ines ist viel interessanter."

"This is a kind of antipi... ancipi... Oh, forget it."

"Soldaten, die durch schwere Erschiessungen..."

"Die einen sagen. ich rede zu schnell, die anderen sagen, ich komme zu langsam..."

soll ins Schwärmen geraten: W.Johannsen: "Stell Dir doch die Französin dabei vor!" - B.Lückehe: "Oder die Russin!" - M.Salzig: "Oder die Zehnjährige!"

"Ich weiß nicht, ob das richtig gespellt ist..."

"Ich hab 'nen Knick in den Ohren!"

"Ich geh' gleich noch ein."

W.Johannsen: "Ich habe noch eine 'Sterne und Weltraum' bei!" - Hesti: "Was, Schweine im Weltraum?"

D.Kästner: "Not really, aber but..."

"They put it into a Glaskasten like a Brutkasten."

T.Kiene: "Und welche Autoren wurden da verbrannt?"

S.Kloesel: "Die Scheiße an diesem Kahn hier ist: Man merkt erst, daß der Kahn untergeht, wenn man die Tür aufmacht, und ein Fisch schwimmt vorbei!"

liegt mit Ines Schäferjohann auf der Fähre nach Griechenland auf einem Bett. S.Kloesel: "Was fummelst Du mir an meiner Hose 'rum?" - "Ich glaube, ich habe da was gefunden, was langes, hartes..."

Nationalmuseum, Führerin: "Wie heißt Du denn, mein Schatz?" - "Pferdegebiß!"

G.Liemke: "Hitler kam aus menschlich unerfreulichen Verhältnissen, also aus Österreich..."

A.Lis: "In den letzten Jahren sind in der Provence viele Wälder verschwunden." - Eule: "Hat man sie schon wiedergefunden?"

S.Mede: "Das ist doch ganz klar: Das Leben ist Scheiße und Selbstmord ist toll!"

T.Meier: "Wo stapeln sich denn die ganzen Auferstehungsleiber?"

S.Müter: "Das Datum war nur ein Beispiel. Ich hätte auch 42.Februar sagen können."

A.Peter: "Ich bin allgemein gegen die christliche Kirche, egal, ob evangelisch oder kommunistisch."

B.Roggel: "Buschi, halts Maul, ich bring Dich um!" - Seidensticker: "Bitte keine leeren Versprechungen hier."

M.Salzig: "Mein Vorschlag für eine Aufführung ist, also, da gibt es ein Problem, ich weiß nicht, von wem das ist, aber da gibt es einen Film - wie heißt der nochmal?"

"Do you speak über..."

"Wenn man das inne Tabelle einführt..."

"Was heißt denn urold auf Englisch? Clockold?"

A.Schnurbus: "Ist Sex denn ungesund?"

A. Spiegel: "Er wird umgebracht von zwei Mördern, die ihn umbringen..."

A.Stein: "Ist das Rose-Wein?" - Eule: "Nee, Orangentee!"

K.Stroth: "Ich weiß zwar nicht, was wir machen, aber können wir nicht was anderes machen?"

M.Tanger: "Sämtliche Essgeräusche - schlürfen, schmatzen, ouaah, ... - fallen unter den Tisch."

"Das Messer wird immer..." - Buschmeier: "...abgeleckt."

"Das Brot wird immer gebrochen. (Gelächter) Nein, nicht so!"

"Es gibt keine Geschlechtertrennung. Männlein und Weiblein trinken beide ihre 112 Liter Wein am Tag."

"Wie Bungeespringen ohne Bungee!"

"Die Häuser in zu sanierenden Gebieten gehören der Unterschicht an."

M.Thiel im Englischunterricht: "Hier sind zwei ganz komische Übersetzungen für Zylinder, ich weiß gar nicht, wie man das sprechen soll!" - M.Salzig: "Das ist doch ein Französisch- wörterbuch!"

"Ich wollte das noch mal emphasizen!"

F.Witte: "Weil das da eine katholische Gegend ist, gibt es da Prozessionen und solche mystischen Sachen."

C.Wünnerke: Frau Hammerschmidt sitzt auf einem Kurstreffen mit einem Glas Wein in der Hand da. "Frau Hammerschmidt, können Sie mich mit Ihrem Auto mitnehmen oder sind Sie schon voll?"


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