zu Hesti: "Du bist schlimmer, als ich in 20 Jahren sein werde, hoffe ich."
"Die Bibel ist kein heiliges Buch."
"Das Wurzel bei der Übel packen..."
"Christopher, setz Dich mal auf den Platz hier vorne, bevor ich Dich 'rausschicke." - Eule: "Nach draußen würde ich eigentlich lieber..."
"Bei Dir liegt das doch nur an der Faulheit!" - A.Peter: "Ja, ich weiß, daß ich genial bin!"
Hellmons: Bei der Rückgabe eines Testes: "Andy, ist das dein Test?" - A.Dirr: "Ja, aber ich habe nicht mit Grün geschrieben." - "Mit Grün habe ich geschrieben!"
"Das macht Spaß, das macht Spaß."
"Schreibt das bitte nur kurz hin, keine philosophischen Ergüsse."
"Sie wissen ja, daß man die erste Lebenshälfte dazu verwendet, die gute Erziehung der Eltern loszuwerden, und die zweite, um genau dasselbe seinen Kindern beizubringen."
Hermie: Hochzeitsgesellschaft fährt hupend am Theo vorbei. "Morgen kaufe ich mir eine Knarre und erschiesse jeden, der hupt!"
Hohmann: "'Ich bin nicht Fräulein', das heißt nicht, daß sie das schon hinter sich hat!"
"Tanzen als vertikaler Ausdruck eines horizontalen Verlangens..."
"Ach, Gewehr! So'n kastriertes. Ein Luftgewehr! Ist doch kein Gewehr!"
Schüler: "...der Willi..." - "Nicht 'der Willi'! Willi! 'Der Willi', das ist Lüke!"
"Für 'nen Schrebergarten muß man auch 60 Jahre alt sein, um daß schön zu finden."
"Reden Sie doch mal hämisch!" - Schüler: "Können Sie das mal vormachen?" - "Das mache ich doch die ganze Zeit!"
"Alles, was sich im Bauch und südlich davon abspielt..."
"Mein Gott, sind Sie immer so müde? Herr Kiene liegt da so rum, als ob er drei Tage nicht geschlafen hätte."
A.Dirr übersetzt: "...Liebe macht schöne Frauen..." - "Nein, Liebe macht Frauen schön. Sonst wär' das ja ein anderer Vorgang."
Bei 'Unter der Linden: "Wer war Zeuge?" - Schüler: "Er, sie und das Vögelein." - "Nein, er war nicht Zeuge, er war Täter."
"Vergöttert ist vielleicht zu wenig - wie Götterspeise..."
"Wer ist eigentlich Euer Stufenleiter?" - "Herr Diekstall." - "Ach, der Diekstall regt mich immer auf, wenn der mit seiner Tasse Kaffee 'rumläuft."
"Es gibt Leute, die müssen in alles etwas hineingeheimnissen, wie zum Beispiel in die Banane."
"Wenn aus Mumie über Grufti schon Kompost geworden ist..."
"...Mädchen zum alsbaldigen Verbrauch bestimmt..."
Über einen Uni-Prof: "Ich wollt', ich wär bei Eva und nicht bei diesem Herrn, bei diesem muß ich schlafen, bei jener tät' ich's gern."
Hunstig: "Und Hitler mit seiner Rotzbremse... (Bart)"
"Kauft Euch mal einen kleinen Führer."
im Text steht: '...balkan-trouble...' - "Das ist Trabbel auf'm Balkan!"
Jakobi: "Nichts ist geila als Leila!"
Jörke: "Was außerhalb dieser Veranstaltung liegt, Kinder zu zeugen..."
"Paulus war so ein richtiger Macho."
"Damit die nicht immer nach Jerusalem dackeln mußten..."
"Die Rabbis machten früher solche Meetings..."
"Da war man tot, wenn man tot war."
"Die Pharisäer sind ganz gut drauf."
"Franziskus, der den Tieren gepredigt hat - der erste Öko."
"Außer, daß man alle Nase lang über Bischöfe stolpert..."
"Darf ich nicht mal einen blöden Spruch machen?"
"'Du sollst nicht begehren Deines nächsten Zelt', das war kein Gebot für Camper!"
"Es tut mir leid, daß ich gestern nicht da war." - U.Diestel: "Es tut mir leid, daß Sie heute wieder da sind!"
"Für Herrn Greiner ist hier der böse Geist aktiv."
"Im Dativ ist Ulrike schlecht."
"Pack das mal weg, sonst amüsiert sich die Irene zu sehr!"
"Ob nun mal gerade einer auferstanden ist..."
"Du sollst Dich nicht in meinem Unterricht amüsieren!"
"Wo sind denn die Religions-Lehrbücher?" - Fr.Thomas: "Herr Greiner hat immer nur die Bibel benutzt..."
"...,ich würde Dir raten, mit der Ehe noch etwas zu warten. Du wirkst manchmal noch etwas unreif."
"Soviel Englisch kann ich nicht." - C.Amedick: "Das dachte ich mir."
"Der wird noch so ein spätpubertierender 30jähriger werden."
"Wo war Diekstall? Mit oder ohne Tasse? Die muß angewachsen sein..."
T.Meier: "Tobias sprach: Es werde Licht!" - W.Johannsen: "Doch Jörke fand den Schalter nicht!" - "Ich ging noch nicht zum Schalter. So ist's, mein Alter!"
"Kennt Ihr nicht den aus der Sesamstraße?"
"Sei doch froh, daß Dich überhaupt noch einer ernst nimmt! Ich nämlich!"
S.Brünger: "Wie sieht denn die Klausur aus oder so?" - "Ja, wie immer irgendwie..."
"Wir wandeln hier noch so rum..."
"Schnell noch ein Lungenbrötchen reinziehen?"
Lückel: "Auch van Gogh hat Müll gemalt."
Meier: "Ulrike looks so happy. What can we do against it?"
"Wenn alle Stricke reißen, häng' ich mich auf."
Schüler: "The sentence shouldn't be underbroken." - "Das könnte man mit undervomited (erbrechen) noch übertreffen."
"Good morning, sit comfortably."
"...and then, if twenty per thent (4 sec. Pause) Moment!"
Montino: "Wart Ihr auch schon mal auf der Reeperbahn?"
"Kennen Sie Cape Caneveral? Da, wo immer die Challenger und Raumschiff Enterprise landen?"
"In der UdSSR blieben die Bulldoggen über Nacht an, weil's so kalt ist." (gemeint waren Bulldozzer)
"Die klassischen vier K's der Frauen: Kinder, Kirche, Küche und Herd."
"Gehen Sie mal weiter Ost-West-wärts!"
"Lorenz, haben sie den Text gelesen?" - L.Schäfer: "Der Text ist so langweilig. Wann fangen wir ein anderes Thema an?" - "Nächste Woche, wenn wir Adenauer stürzen." - "Müssen wir dieses Thema eigentlich behandeln? Steht das in den Richtlinien?" -"Nein, aber bei mir im Kopf. Ich muß Sie zu mündigen Bürgern erziehen, aber hier sind Sie unmündig." - "Los, wir starten jetzt den Klassenkampf."
"Sie können sich gar nicht vorstellen, in was für einer Gesellschaft sie leben!"
"Da können Sie Gift drauf nehmen! Aber noch nicht jetzt, sonst sind sie verstorben, bevor sie's erleben."
"Singapur ist chinesisch. Die Herkunft der Singalesen... Sie haben alle irgendwo Verwandte in China."
Inge stört den Unterricht. "Ingrid, sie reden viel mehr als ich und vor allen Dingen viel schneller."
(nach der Pause) "So, schlagen sie Seite 153 auf. Raphael, essen Sie ein bißchen schneller."
"Adenauer war die glücklichste Lösung für die Bundesrepublik. Das ist ein Zitat, aber ich sage nicht, von wem." - R.Wieneke: "Von wem denn, sagen Sie mal." - "Von Alfred Grasser."
"Er tut das sicher mit einen sehr schönen Sätzen."
"Der Datum..."
"Es sind 6 Bände, der 5. Band liegt in zwei Bänden vor."
"Kiesinger war honoriger Mann, sehr gebildet, nicht so wie alle Bayern."
"Ich erschieß ihn einmal. Dann sehen wir, ob Mord verjährt wird."
"Die Aufnahmeprüfung fürs Gymnasium wurde abgeschafft. Ich mußte sie noch machen." - Michael: "Bestanden?!" - "Ja, es geschehen noch Zeiten und Wunder!"
Netti: "Ich fahr jetzt nicht los, irgendwelche Strapse holen!"
Patzelt: Bei der Rückgabe einer Klausur: "Sie sollten deutlich besser schreiben." - T.Simon: "Ääächt? Wieso, konnten Sie das nicht lesen?" - "Ich schon, aber die anderen nicht!"
"Ich schreib' Ihnen dafür jetzt die passende Formel an. Eigentlich müßten wir die jetzt noch beweisen, aber da Sie das sowieso nicht verstehen..."
Pitschke: "Hast Du noch was anderes zu sagen, Robert, außer würgenden Geräuschen?"
zu J.Abels: "Du solltest dich Zabels nennen, damit das der Reihenfolge in der Klasse nach Intelligenz entspricht!"
"Hier ist ja gar keine Klausurathmosphäre! Ihr müßt da ängstlich sitzen und vor euch hinkrampfen!"
odenbach@uni-paderborn.de